Подпишитесь на новости «UkrMedia» в facebook, Twitter или Google+
Хорошая новость: таким типом быть необязательно . То есть всегда можно прекратить им быть, передает Rus.Media.
Иллюстрации: Виктор Богорад
Женщины — существа добрые и любящие. Поэтому шансы на ответное чувство есть у каждого мужчины на этой планете, даже у обладателя харизмы Фредди Крюгера и внешности Губки Боба. И все-таки некоторым мужчинам очень трудно понравиться даже самії непритязательной девушке, потому что некоторые типы мужчин 99,99 процента из нас глубоко физиологически отвратительные. Вот десять абсолютно ужасным.
ТИП № 1. НАСИЛУЕТ ВЗГЛЯДОМ
Они часто ездят в метро. Или сидят в сторожевой будке на пропускном пункте. Впрочем, иногда они водятся и в переговорных крупных компаний. Возможно, и в президиуме Академии наук их встретить можно, потому что они вездесущи.
В глаза они не смотрят. Если их взгляд падает на лицо, то максимум задерживается на губах, а затем озорные глаза ползут ниже… Ребята, я не знаю, как это объяснить и как это происходит, но некоторые мужчины умеют буквально насиловать взглядом. Ты чувствуешь себя ветчиной на прилавке, остекленевший взгляд ползает туда-сюда по груди, по животу, по бедрам… Иногда еще губами так делают, словно вишневую косточку сейчас выплюнут. Не то чтобы причмокивают, а как бы облизываются изнутри.
Ты хочешь немедленно принять душ. Ты начинаешь находить определенный смысл в парандже. И в скафандре еще сверху. И чтобы в руках была плазмопушка. Нет, это не восторженный мужской взгляд. Восторженный мужской взгляд — это комплимент, это энергия, это радость, это иногда неуместно, но всегда приятно. У мужчины, который восторженно на женщину смотрит, лицо делается красивым. А тут перед тобой сидит мрачный гоблин и методично ест твое тело тусклыми глазами. Как же мы это ненавидим!
ТИП № 2. Брезгливы й
Он никогда не отопьє из твоего стакана. Он пять раз напомнит тебе, чтобы ты ни в коем случае не взяла его зубную щетку (это которая с двумя синими полосками слева). Он в ужасе сообщает, что на стенках его прекрасно чистой ванной осталась пара твоих неприличных волоссин, и просит немедленно это прекратить.
Твои вещи он берет двумя пальцами — не белье, а платье — и еще морщится, будто прикасается к мертвой лягушке. Если после орального секса ты потянешься его поцеловать, он в панике отпрянет и отправит тебя полоскать рот и чистить зубы (только брать зеленую щетку, а не с синими полосками!). Если показать ему пачку тампонов, он, наверное, умрет на месте от отвращения.
Все это абсолютно не заводит. Мы часто пеня мужчинам на то, что они свинтуси, но чрезмерная чистоплотность и брезгливость в мужчинах крайне неприятные. Особенно если эта брезгливость распространяется и на нас.
ТИП № 3. СЕЛФИ-МЭН
Когда он смеется, то старается, чтобы видно было зубы, если они хорошие. У него есть любимые выражения лица, которые, как он считает, ему идут, и он исправно их демонстрирует, особенно когда фотографируется.
А фотографируется он часто, в том числе в обнимку со мной, если считает, что я приемлемый элемент декора. Он скорее удавится, чем наденет джинсы устаревшей модели или, как он говорит, «лоховской пиджачок». Он разбирается в моде, лейблах, еды и парфюм. Зависает в спортзале, регулярно размещая свои достижения в «Инстаграмі». Следит, чтобы я питалась исключительно салатом, чтобы могла влезать в его «instagram» и дальше. Не понимает, почему старые, лысые и толстые люди все еще не застрелились.
Мимо зеркала или зеркальной витрины не проходит, чтобы не взглянуть на себя с выражением полного одобрения. Я поклялась, что он голубой, и любой бы поклялся. Но он не голубой. Я могу с ним встречаться, если мне нужны приглашения на вечеринки (он умеет их добывать) или от нечего делать. Но я его в грош не ставлю. Как, впрочем, и он меня.
ТИП № 4. ЛИПКИЙ
Общаясь с девушкой, он будет украдкой ее щупать. Придерживая под руку, елозить пальцами по груди. Подсаживая в машину, касаться ягодиц. И все как бы случайно, но постоянно. Разговаривая, он станет слишком близко. Если сидит рядом, прижмется к бедру. Он любит обниматься и целоваться при встрече с женщинами, и в его случае это не простая формальность: прижмет к себе как следует, так что моя грудь расплющится по его пиджака, а его губы плотно прижмутся к коже.
Еще он обожает с женщинами бороться — как бы в шутку. Приятельски хлопать по всем местам. Я давно привыкла в таких случаях громко выражать недовольство (обычно он весело смеется в ответ), но большинство девушек молчат. Не потому, что это им нравится, нет. Липкие никому не могут понравиться, их все женщины хором ненавидят. Но вдруг именно этот и именно сейчас — не специально? Просто так вышло? И если не заострять на этом внимание, то можно сделать вид, что ничего такого не было?
ТИП № 5. ЖАДИНА
Есть феминистки, которые считают, что подарками и оплатой счетов в ресторане мужчины угнетают женщин. Есть сильные и обеспеченные женщины, которые предпочитают платить за себя сами и могут без проблем заплатить и за тебя, потому что им так удобнее. Но даже и такие женщины все равно заметят, если мужчина – скупец и скряга, и мысленно поставят на нем крест.
Одно дело, когда у тебя нет денег, а другое — когда они у тебя есть, но тебе мучительно жадно потратить их на шоколадку для нас. Эволюция заставляет нас видеть во главе жадных мужчин клеймо: «К размножению непригоден». Так уж получилось, что у нашего вида самец должен хотя бы притвориться, что готов на какие-то жертвы во имя спаривания и обзаведения потомством, что он в нас заинтересован и готов проявлять заботу о нас.
ТИП № 6. НИЧТОЖЕСТВО С ПРЕТЕНЗИЕЙ
Красивые, сильные и богатые мужчины тоже иногда хамят женщинам. Но абсолютными лидерами в этой области являются невзрачные, мало к чему пригодны мальчишки с мышцами-макаронами и количеством денег, стремятся к нулю. Для них все женщины — дуры, шлюхи, самки и интриганки. И, конечно, все для него недостаточно хороши.
Хочется взять такого за уши и сказать: «Милый, не думай, что это делает тебя интереснее. Наоборот, чем больше ты виказиваешь пренебрежения к женщинам, тем охотнее они и дальше будут тебя избегать. Ну да, природа не наделила тебя внешностью и талантами, но если бы ты был веселым, приветливым и не демонстрировал красавицам вокруг, как они тебе противны, а, наоборот, искренне бы любовался ими, то в один прекрасный момент ты обнаружил одну из них под своим одеялом. А так — без шансов».
ТИП № 7. БОЛТЛИВЫЙ ДУРАК
Мы можем простить мужчине отсутствие мышц, средств и голубых глаз. Но что мы не прощаем, так это отсутствие мозгов. Хотя мы можем строить иллюзии и внушать себе, что просто он такой молчаливый, загадочный, нестандартно мыслящий…
Иллюзии рассыпаются в прах, когда он начинает говорить, и говорить много. Тут уже голову в песок не засунешь, приходится слушать и выносить вердикт: «Мама! Какой ужас!» Хотя, казалось бы, как просто: если есть подозрение, что девушка умнее и более образованные, лучше побольше молчать или говорить только о том, что хорошо знаешь. Не рассказывать ей о планах Даллеса, память воды и сионских мудрецов. Ну и стоит проверять спелл-чекер эсэмэски, которые ты ей отправляешь.
ТИП № 8. ВОНЮЧКА
Молодые женщины имеют исключительно тонким обонятельным аппаратом. Поэтому мы в таком ужасе убегаем домой, когда нас пытается поцеловать человек, у которого пахнет изо рта, обнять мужчина с пахучими подмышками или пригласить на свидание индивид в старых любимых тренировочных кроссовках. Людям с менее чувствительным носом, наверное, сложно понять, какое физическое страдание способен доставить по-настоящему неприятный запах.
Конечно, есть болезни, при которых некоторые запахи уничтожить практически невозможно, и есть девушки, лишенные обоняния по причине, например, частых детских ангин. Встреча такой пары — счастливое событие уникальное. Здоровым же мужчинам, у которых часто случаются неудачные свидания, рекомендую: прежде чем посещать психологов и поступать на курсы «Учимся понимать женщин», опросите своих знакомых на предмет того, чем от вас пахнет. Возможно, среди них найдется честный человек. Дальнейший план действий прост: выбрасываем старую обувь, ежедневно моемся и меняем одежду, посещаем стоматолога».
ТИП № 9. ТРУС
Возможно, мы учим наших маленьких сыновей, что драться нехорошо, мальчикам не стыдно бояться и плакать, а если на девочку напал негодяй — будь умницей, отойди подальше и звони в полицию. Но если речь идет о наших отношениях с взрослым мужчиной, то демонстративное проявление трусости нас, мягко говоря, расхолаживает. А если говорить немягко, то хрустальный замок наших планов на твой счет разбивается вдребезги.
Конечно, какие-то мужские страхи могут нас умилять: мы можем радостно смеяться, глядя, как любимый бегает по всему кафе от осы или в ужасе жмурится, выходя на смотровую площадку колокольни. Но даже и такие легкие проявления безобидных фобий заставят нас немножко меньше тебя уважать.
ТИП № 10. ПОСТЕЛЬНЫЙ ХВАСТУН
Если тебе не терпится поделиться со всем миром подробным рассказом о том, какую тигрицу ты вчера укротил, как он выгибала спину, царапала тебя когтями и крутила хвостом, — заранее обрати внимание, что все потенциальные тигрицы из твоей аудитории сейчас исчезнут.
Девушки и сами могут друг другу рассказывать такие подробности вашего секса, что бывалый сексопатолог покраснеет, но от тебя они ждут молчания и соблюдения интимности. То есть такие темы желательно обсуждать в строго мужском или чисто дружеском кругу. И уж точно не нужно ставить их тегами в своих соцсетях.
5 ПЛОХИХ РЕБЯТ, КОТОРЫЕ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ВСЕ-ТАКИ НАМ СИМПАТИЧНЫ
Бабник. «Так у него, наверное, тысяча женщин было!» Да что вы говорите? Правда? Интересно, а что эта тысяча в нем такого нашла? Нужно присмотреться внимательнее.
Бездельник. Зато он расслаблен, на позитиве, у него всегда есть время на нас. Конечно, желательно строить отношения с мужчинами, которые пытаются достичь успеха, целеустремленными и активными… Но зато с этим можно завалиться на дачу и неделю прокачаться там в гамаке, держась за руки и глядя в небо. И он никуда торопиться не будет!
Гость с обочины жизни. Жалость и сострадание по женской сексуальности так просто не прогонишь. И так, нам часто нравится спасать, поднимать павших и утешать обделенных судьбой.
Лжец. Допустим, у меня есть подозрения, что вместо Мальдив мы поедем в Мытищи, и не на «Тесле», а на трамвае. Но как красиво он врет! К тому же, может, «Тесла» действительно в ремонте, не зря же у него на тумбочке гайка от нее валяется.
Тупая модель. Да-да, конечно. Мужчина может быть чуть красивее обезьяны и все такое. Но у нас, к сожалению, тоже есть глаза. А у него — торс атлета, руки пианиста и задница бога.
По информации: Новости шоу-бизнеса ukr.media